La târgul de carte Gaudeamus am văzut acest obiect:
În consecinţă – PROGRAM (Facultatea de Filosofie):
Luni, 29 noiembrie 2010:
* Promoţia I
9,00-9,05: înscrieri;
9,05-9,10: Balul Bobocilor;
9,10-9,11: activitate didactică;
9,12-9,13: vacanţă;
9,14-9,15: susţinerea tezei de licenţă;
9,15-9,20: Balul Absolvenţilor.
9,20-9,30: pauză.
* Promoţia II
9,30-9,35: înscrieri;
9,35-9,40: Balul Bobocilor;
9,40-9,41: activitate didactică;
9,42-9,43: vacanţă;
9,44-9,45: susţinerea tezei de licenţă;
9,45-9,50: Balul Absolvenţilor.
9,50-10,00: pauză.
(Etc.).
Apoi – calcul:
Dacă avem 100 de studenţi în fiecare promoţie şi două promoţii pe oră, înseamnă că, păstrând un ritm de 8 ore de lucru pe zi şi 200 de zile lucrătoare pe an, până la 29 noiembrie 2011 vom produce 320000 de filosofi noi-nouţi.
Aceasta în varianta americană.
După varianta japoneză, care elimină balurile, vacanţele şi pauzele şi presupune 355 de zile lucrătoare pe an, programul fiind, astfel, 9,00-9,05: înscrieri, 9,06-9,07: activitate didactică, 9,08-9,09: susţinerea tezei de licenţă, aşadar o promoţie la fiecare 10 minute, am obţine 1704000 de filosofi în aceeaşi perioadă, ceea ce înseamnă că în 13 ani şi jumătate ne-am bucura de o populaţie alcătuită exclusiv din absolvenţi de filosofie.
Conform acestui plan, în luna mai a anului 2024, în Cişmigiu vor exista, pe lângă faimosul Colţ al Şahiştilor, Colţul Fenomenologilor, Colţul Neotomiştilor, Colţul Nietzscheenilor, precum şi numeroase alte Colţuri. Aici, pensionarii vor discuta, într-o atmosferă calmă, relaxată, probleme referitoare la intuiţionism, la dialectica speculativă, la cauzalitate ş.a. În autobuze, călătorii se vor întreba unii pe alţii dacă distincţia dintre materia signata şi materia non signata rezolvă realmente unele dificultăţi moştenite din aristotelism. La coadă la hipermarket, nu puţini clienţi vor uita să-şi deşarte cărucioarele pe banda de la cassă, prinşi în conversaţii despre Husserl. Desigur, la televiziuni, talk-show-urile vor fi despre Deleuze ori Adorno, iar serialele vor înfăţişa viaţa unor Kant sau Locke. Şedinţele de bloc vor fi adevărate simpozioane. Adesea, preşedinţii Asociaţiilor de locatari vor invita mari personalităţi internaţionale pentru a susţine comunicări în faţa vecinilor. Parcările vor găzdui lansări de carte, iar Sergiu Nicolaescu va câştiga o finanţare din partea Statului pentru a realiza un film eroic de 6 ore despre activitatea lui Hegel. În magazinele alimentare, lumea, la început, va cumpăra doar biscuiţi “Leibniz”. Apoi, vor apărea cotletele de porc “Spinoza”, murăturile “Berkeley”, conservele de sardine “Albert cel Mare”, pateul de ficat “Anaximandros”, berea “Seneca” şi brânza topită “Mircea Eliade”.
În ceea ce priveşte opera, se vor cânta Ştiinţa logicii, Monadologia şi Meditaţiile metafizice. La Operetă va fi Sein und Zeit. La Teatrul de Comedie: Phaidros, Diseminarea şi Critica raţiunii pure. Bulandra va pune Trei dialoguri între Hylas şi Philonous. În fine, la Teatrul Naţional, Radu Beligan va susţine un excepţional one-man-show în Confesiunile augustiniene (text integral).
În Parlament, locul partidelor va fi luat de grupări cum ar fi “Societatea Română de Fenomenologie”, “Institutul de Filosofie Constantin Radulescu-Motru”, “Societatea Română de Filosofie Analitică” etc. Stânga şi Dreapta se vor numi Dogmaticii şi repectiv Scepticii (sau invers). Principalele doctrine economice vor fi Realismul şi Nominalismul. Evident, Constituţia României va fi Republica lui Platon. Opoziţia ar fi preferat Menexenos. Primul-ministru se va numi Secretar Ştiinţific, iar preşedintele – Rector. Mai-marele Senatului va fi Decanul, iar cel al Camerei Deputaţilor – Prodecanul.
Pe stadioane, galeriile se vor înjura în latină, iar bannerele vor fi scrise în greacă veche. La examenul oftalmologic, pacienţii vor încerca să citească pasaje din Vizibilul şi invizibilul. Gospodinele vor găti numai după Onfray. La intersecţia dintre bulevardele Iuliu Maniu şi Vasile Milea, din gropi se vor auzi voci de muncitori contrazicându-se în legătură cu justeţea unei traduceri din Cusanus. Maghiarii din Covasna vor cere înfiinţarea de universităţi cu predare în limba elină. Băieţii din reprezentativa naţională de rugby nu se vor mai numi “Stejarii”, ci “Bufniţele”. Trupele de hip-hop îi vor pune la punct, în contondentele rime specifice, pe fraierii care l-au condamnat şi executat pe Socrate. Albumele etichetate cu “Versuri explicite” vor conţine frecvente referiri la chestiunea lui Petrus Abaelardus.
Iată cum vor evolua numele unor trupe de rock: Metallica va deveni “Eleatica”; AC/DC: “P–>Q”; Aerosmith: “Areopagit”; Rammstein: “Wittgenstein”; Iron Maiden: “Simone de Beauvoir”; Anthrax: “Karlmarx”; Black Sabbath: “Barthes Sabbath” ş.a.m.d. Cei care nu agreează ritmurile rock vor putea să se delecteze cu freggae. Muzica uşoară şi muzica folk vor fi lăsate în grija kantautorilor.
Celebrele cupluri comice vor fi rebotezate: Nae Lăzărescu şi Vasile Muraru se vor chema Arnauld şi Nicole; Stela şi Arşinel: Hannah şi Martin; Ţociu şi Palade: Russel şi Whitehead. “Divertis” va deveni Grupul Tel Quel. De toţi aceştia vor râde Hilbert şi Ackermann de la Cronica Cârcotaşilor.
Pe scurt, aşa cum va spune un taximetrist, Omnia mutantur, nos et mutamur in illis.
