De foarte putin timp incoace, adica de vreo doi, trei ani, Centrul supranumit “Istoric” al Bucurestiului a devenit “hot-spot”-ul distractiei. Dorobantiul s-a mutat pe Selari, turistii se pierd in aburii betiei ieftine si in transpiratia parfumata a domnisoarelor frumoase si la fel de ieftine la pretentii, rock-erii stau si ei prin preajma, intr-un Club A sau Argentin si astea ieftine, iar houserii manelisti au si ei locul lor pe la vreun tutzan-tutzan bar. Ce sa mai? Toata lumea merge in Centrul Vechi sa se animaleasca ieftin. Si, evident, acolo unde este atata aglomeratie, este imposibil sa nu intalnesti tot felul de fenomene ciudate.
De fapt, despre asta este si mini-articolul de fata. Este parerea unui om care isi petrece fiecare weekend in locul pierzaniei. Adica parerea mea. Unii poate stiu, altii poate afla acum, subsemnatul isi castiga painea cantand in trupa The dAdA, formatie rezidenta in OscarS Pub, pe strada Covaci. Iata ce am observat eu intr-un an si ceva de experienta: –>
Fenomenul nr. 1: Toata lumea se aranjeaza frumos. Se spala, se parfumeaza, isi ia cele mai bune/sexy/nebune/de-a dreptul tampite haine si pleaca la aga… pardon, sa se distreze. Toata ferchezuiala asta constrasteaza, insa, cu starea in care ajung sa plece acasa. De la domnisoare respectabile cu fusta ceva mai scurta de o palma sub cur pana la domnisori eleganti cu camesa desfacuta la cel putin trei nasturi, toti isi cauta calea spre casa. Problema este ca nu stiu pe care sa o aleaga din moment ce au vreo sapte. Bai, sunt atat de beti incat ii poarta prietenii pe brate. Si prietenii tot beti, dar cu un echilibru ceva mai bun. Nu de putine ori mi-a fost dat sa vad cum fete sexy erau purtate pe sus de cate doi, trei baieti care le mai tineau si de cap cand aveau nevoie sa vomite. Unde le duceau, nu stiu, dar… Eh, scarbos!!
Fenomenul nr. 2: Daca stai pe vreo terasa sa iti bei linistit ultima bere pe la 3, 4 dimineata, este aproape imposibil sa nu se opreasca vreun pustan rebel sa iti ceara o foita. Asta este cazul fericit. Cel nefericit este cand la masa la care stai cu prietenii se opreste cate o baba moarta de beata care face topul frumusetii baietilor de la masa. Unu’ e frumos! Seamana cu ala… actoru’ ala.. De Niro, altul e fleasca, altul nu stie sa lege doua vorbe si celelalt mai are putin si o ia la palme. Dupa ce pleaca baba asta, vine o alta care plange dupa o mie de lei sa isi ia o paine (probabil ca sa treaca spirtul prin ea). Si tot asa…
Fenomenul nr. 3: Sa ziceam ca ai scapat si de babe si de imaginea absolut hilara si ostentativa a gay-lor care isi asorteaza geanta de pe mana cu colantii furati de la surorile mai mari care i-au traumatizat cand erau copii. Te duci sa mananci si tu ceva ca esti lihnit. Evident, o shaorma. Stai la o coada indeajuns de mare incat sa nu te mire cand un strain ii catalogheaza pe romani «shaormari de meserie», cand, ce sa vezi? Intr-un alt loc, intr-o alta dimensiune a Centrului Vechi, spiritele s-au incins si unu’ s-a impiedicat cu teasta de-o sticla care venea spre el. Iar, acum, cand mai aveai putin si puneai mana pe shaorma la care ai visat cat timp ai stat la coada fara de sfarsit, tipul trece plin de sange, cu urechea taiata, atarnand intr-o mica bucatica de piele fix prin fata ta.
Concluzie: Adio shaorma, adio somn usor, adio vise placute! Te indrepti spre casa, iti mai iei o bere de la chiosc si te izolezi in linistea garsonierei tale, eventual cu un Raiden ceva mai zgomotos. Esti in siguranta!! Doar pana saptamana viitoare…
foto titlu: de aici
